J'en connais qui sont concernés!!! d'abord mon mari!!!!!!!!!!!
L'adjudant-chef,
La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.
Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.
L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef.
