BLagues pour vous

Vue que je vais bientôt me coucher et que vous vous leverez bientôt, voici quelques blagues pour débuter votre journée.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’'

Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...

C'est vrai mon chéri !

Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit

Conjugaison du verbe venir!

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
''Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de
ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. " Mr.Red

Peux-tu me prêter ton complet noir?

Bien sûr pour quelle occasion?

Mon père est mort.

Trois mois plus tard, l'ami demande son complet.

Impossible! C' est mon père qui le porte. affraid

Une petite dernière...

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant

" Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".

"Certainement docteur, répond Hassoun. "

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant:

-Alors, comment à été ta journée Hassoun ?

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné des Tylenol.

"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlements d'estomac, je lui ai donné du Malox monsieur."

"Bravo, bravo, tu as été un pro et le troisième ? "

"Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; elle se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!"

" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné.

" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!! "
lol!

De bon matin, ca fait du bien.

Merci et bonne nuit Wink

c'est vrai, ca fait démarrer la journée de bonne humeur! N'hesite pas a en remettre Laughing

encore une petite ....

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
« Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

« Bonjour, Saïd, comment ça va?"
« Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
« Manche de la pelle cassé »
« Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus
Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
« Comment est-ce arrivé ? »
« Oh rien, j'enterrais le chien »
« Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ? »
« Tombé dans piscine ! »
« Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
« Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
« Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
« Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
« Incendie, mais quel incendie Saïd?"
« La maison a pris feu ! »
« Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
« Chapelle ardente ? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 80 ans, et elle était en pleine forme!"
« Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça positif ! »
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Le chien a son sourire dans sa queue - Victor Hugo
"La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu'au moment où ils ouvrent la bouche."

une autre, pour adulte seulement

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.

Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

"He bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ? "

"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"

"Ah salaud ! "elle crie " et que faisiez-vous alors ? "

"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.

"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? " demande-t-elle

"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! "

"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce
Quelle a en plus de moi ?"

Marcel en souriant :........." Parkinson !!!
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Le chien a son sourire dans sa queue - Victor Hugo
"La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu'au moment où ils ouvrent la bouche."

Une petite blague pour Nicole drunken

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai
rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà
Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités
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"C'est par les yeux de son chien qu'un maitre apprend à se connaitre"

Carole, bravo mais regarde un peu les photos des borders et surtout de leur maître à la panne ....tu y verras clarence et isabelle les verres pleins !!!!!! drunken

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Nicole et Farah

Il fallait bien le reconnaître un jour...

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.'
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.'
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire
Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure et la plus belle chose que dieu créa !!!!!! c'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence......
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